Contrariedades diversas: Mencionando calçados

Lendo um blog qualquer esses dias, me deparei com algumas postagens de meninas reclamando de variados conceitos do estilo de vida masculino. Na hora pensei em fazer uma réplica criticando TODA a maneira delas visualizarem o mundo. De fato, esta resposta está sendo arquitetada de modo que não haja dúvidas que elas estão destoadas da realidade. Já ontem, entrando nesse mesmo blog qualquer, me deparei com esta postagem. Foi o estopim para eu deflagrar uma condenação ao que foi argumentado naquele pífio texto.

Assim como comentado pelo Batista, um grande amigo do RAZ, né ohhh Batista, “como?”, eu me pergunto, “COMO???” alguém que usa isto:

(é, exatamente, isso!)

Pode ofender nossos multiuso sapatênis, COMO?

Multiuso pois:
- Não sou executivo, mas também não sou limpador de fossa, posso usar um sapatênis para trabalhar! Talvez ganhe uma promoção do chefe, que também usa sapatênis!

- Tenho que ir para a casa da minha avó, no almoço da família, posso usar meu sapatênis! Vovó vai achar lindo!

- Vou para aqueeele bailão, no ônibus como de costume, posso bailar com meu sapatênis! Farei muito sucesso por lá, e junto com minha camisa semi-aberta e abotoada errada então, bah, estou feito!

- Tenho um encontro escoteiro, no meio do mato, depois uma festa em Porto Alegre, uso um sapato no banhado ou um tênis em uma festa?! Obviamente usarei um SAPATÊNIS! Mais adequado para os dois ambientes! (já fiz isso)

E tem mais: É confortável! Não importa se vai destruir meu look (hahaha, ri muito escrevendo essa frase) é um item que agrega versatilidade e conforto ao vestuário masculino.

- HAHAHA destruir meu LOOK! Cada coisa que, olha, vou te conta hein! –

Mas aquelas meninas devem estar pensando: “pouxa vida, mas nossos Oxford também são multiuso”. É, com isso eu concordo, tanto que fiz, de graça hein, o

“ULTIMATE GUIDE TO OXFORD APPLICATIONS”

- Laçar cavalos selvagens enquanto fuma-se um Malboro. Essa aplicação é muito comum, já que o Oxford tem essa biqueira de couro que protege de pisões de animais de grande porte na ponta dos dedos.

(muito melhor que um dedinho roxo)

- Trabalhar com entretenimento infantil ou atendimento em grandes redes de fast-food. Outro uso muito comum, com ou sem tecido estampado, não importa, pode-se arrancar sorrisos de crianças órfãs apenas acrescentando uma meia listrada.

(a alegria da criançada)

- Dar um digno fim na toalha de mesa ou saia florida da sua bisavó. Não sabe o que fazer com a toalha que foi utilizada durante décadas ou aquela saia floreada linda, nos anos 70? Simples, faça um Oxford

(sua avó também vai amar)

- Chuteiras para jogar o futebolzinho do final de semana. Com seus cantos arredondados o Oxford ajuda a chutar a bola aplicando um efeito que desnorteia qualquer goleiro. Basta anexar as travas (não incluídas) na sola do sapato!

(você vai se tornar uma Marta, cheia de estilo!)

Bem versátil!!

Apesar da discordância tenho certeza que os dois grupos apóiam a idéia de que:

Muito pior que tudo isso é o CROC!

(um desfile GLS de calçados ridículos)

Ah, e vem aí o primeiro post sobre o Kerb RAZ 2011!

O HIT do Verão RAZ

É sabido por todos os brasileiros que em todos os verões surge uma música que é elevada ao status de “hit do verão” e escutada por milhões, seja na Saveiro tunada com R$ 5.000,00 em som ou no celular, sem fones, do vileiro que anda de bicicleta. Todo mundo é obrigado a escutar essa música. Até aí tudo bem, certo? NÃO, pois também é sabido que para a música ser o “hit do verão” precisa ter alguns requisitos como: ser a música mais irritante, a música com a pior letra (algumas nem letra têm “crréééuuu”), ser composta enquanto se está “cortando o rabo do macaco” e, o mais importante, ter a incrível capacidade de fixar na cabeça e fazer a pessoas cantarolá-la durante dias, ou até meses!

É sabido por todos os estancienses que o RAZ, que se caracteriza por ser um grupo original com tendências germânicas, tem seus próprios hits de verão, que são o oposto dos brasileiros, pois possuem uma letra trabalhada e uma melodia harmoniosa.

Neste ano não foi diferente e escolhemos como música, que nos embala desde o Acampamento de verão RAZ 2010/2011 um expoente audível que verdadeiramente MASSAGEIA nossos tímpanos:

Hit do Verão RAZ 2010/2011 by brunoraz

Segue a letra para TODOS decorarem.

Música: Desconhecida (se souber o nome coloque nos comentários)
Artista: Idem

Eu fui na dona Elza

Para pedir permisson

Pra levar a Judith

Pra nós dança no bailão

Ao falar com dona Elza

Tive uma decepsson

Fiquei sabendo que um velho

Me tirou pra bobalhon

Tu foi na frende

Eu não fui

Tu levô ela

Ma não levei

Cala essa boca

Me escuta seu traidor

Tu sabia que eu ia sair com ela

Eu vô te gruda na guela

Seu safado enganador

Ma rapaz a coisa não é assim

Eu vô te pegar

Ma não é assim

Ma que mania

Toma aqui o bobalhão

Eu te mato

Oh sempre eu né?!

Juntei um dinheirinho

Pro domingo passear

Comprei a bicicleta

Novinha pra namorar

Tomei banho com uns perfume

Que sem vergonha tu é

Aproveita meu discuido

E me fez sai a pé

Tu foi na frende

Eu não fui

Tu levô ela

Ma não levei

Cala essa boca

Me escuta seu traidor

Tu sabia que eu ia sair com ela

Eu vô te gruda na guela

Seu safado enganador

Tu vai me devolve a minha bicicloda?!

Ah ma não devolvo non

Toma

Aiai

Aiai meu dedo rapaz

Peguei nojo da Judith

Por que tu saiu com ela

Pra mim tu é ciumento

Bobalhão, bunda amarela

Vendi a bicicleta

Pra ti nunca mais roubar

Por causa do desaforo

Te prepara pra apanhar

Tu foi na frende

Eu não fui

Tu levô ela

Eu não levei

Cala essa boca

Me escuta seu traidor

Tu sabia que eu ia sair com ela

Eu vô te gruda na guela

Seu safado enganador

Olha, eu vou gritar no baila-baila pra todo mundo

Que tu é ladrão de bicicleta

Que tu engana as pessoa

E que tu engana teus parente

Ma vá toma banho rapaz

Mas eu preciso disso!?

Eu vô toma banho no rio

E tu, tu vai toma banho no arroio

Por que eu vô te afoga lá

Mas eu vô ma não vô sozinho

Aiaiai rapaz

Toma toma

Eu vo levar a Judith palhaço

Toma isso

Eu vô falar para o patrão isso tudo

(não entendível)

A música já vai acabar

Tu vai notar quando ela vai começar assim descendo

Assim, ela vai baxando baxando baxando baxando baxando

Tira pilha tira a pilha

Mas já ta baxando

Oh acabou!

Viu?!

Promoção RAZ à sua maneira

 

O responsável pelo melhor desenho ganhará um prêmio surpresa, além é claro de poder vistir a sua camiseta no melhor evento de nossa cidade.

Interessados mandar o desenho para festasraz@gmail.com

Como diria nosso amigo Ricardo.. "Não PERDA essa" !!

Verão RAZ 2010/2011

Finalmente! Eu disse FINALMENTE parece que o RAZ vai conseguir alugar uma casa na praia. Ou “quase” na praia. Após, uns 5 anos de idas a campings e apartamentos emprestados, dessa vez iremos realizar o SONHO DA CASA PRÓPRIA.

(sonho da casa própria realizado)

Durante o período do reveillon de 2010/2011 o RAZ e amigos se encontrarão em uma singela moradia reservada somente para eles, onde poderão desfrutar de um telhado de verdade, privacidade e uma geladeira.

(provável imagem da geladeira do verão RAZ)

Como esta será uma nova experiência para todos, pois nunca tivemos um “lugar só nosso”, foi estipulado o MANUAL DE CONVIVÊNCIA DA CASA DE VERANEIO RAZ! Neste manual poderão ser encontradas as principais leis/orientações sobre os direitos e deveres de todos os habitantes.

Manual de convivência da casa de veraneio RAZ:

1. Nutrição e hidratação:

1.1. Os cafés da manhã deverão ser preparados na noite anterior para que, ao acordar, os residentes tenham do que se alimentar, portanto: Toda a cerveja disponível deverá ser posta para gelar na noite anterior. Assim teremos uma saborosa e nutritiva refeição matutina.

1.2. Os almoços, que deverão ser realizados não antes das 3:00 PM, poderão ser confeccionados no local, porém, o tempero do prato principal, secundário e terciário deverá ser impreterivelmente derivado de malte e/ou lúpulo, já que estes ingredientes se encontrarão em abundância no recinto.

1.3. A janta, se não for pasteis de R$ 0,70, deverá ser o reaproveitamento das sobras do almoço, e claro, adicionando mais do tempero para realçar o sabor. Se não houver sobras, deverá ser consumida parte dos mantimentos do café da manhã do dia seguinte.

1.4. Na área de hidratação (e não estou falando da hidratação da pele, moças), será admitido o consumo de apenas certos tipos de bebida como: Cerveja gelada, cerveja quente, cerveja choca, cerveja com areia da praia, cerveja branca, cerveja amarela, cerveja parda, cerveja preta (conforme a lei das cotas), cerveja barata e cerveja mais cara que gasolina.

1.5. Entre um e outro consumo dos tipos de bebidas permitidos pelo item 1.4, serão aceitos a ingestão de bebidas do tipo: caipirinha, samba, vodka com qualquer coisa, álcool de cozinha, etanol e outros tipos que tenham efeito embriagante sobre os moradores.

1.6. O consumo de cerveja sem álcool será interpretado como ofensa grave, resultando numa pena de 100 flexões ou o pagamento de 1000 vezes o que foi consumido em cerveja de verdade

1.7. Água terá seu uso permitido apenas para o banho.

2. Regurgitação:

2.1. Parágrafo único: Deverão ser espalhados baldes pelos cômodos para termos um chão sempre limpo.

3. Convivência:

3.1. Não serão admitidas brigas entre habitantes do sexo masculino. Caso haja algum impasse, este deverá ser resolvido com apostas de caixa ou partidas de truco.

3.2. Brigas entre mulheres serão permitidas desde que:

3.2.1. Os homens sejam convidados a olhar

3.2.2. As mulheres estejam de biquíni (inclusive as que não estiverem brigando)

3.2.3. A briga seja realizada em um ringue com lama.

3.3. As mulheres serão tratadas como verdadeiras princesas e terão seus desejos atendidos pelos homens, na medida do possível

3.3.1. Esta regra tem um único objetivo final: COITO.

3.4. Surubas serão permitidas desde que:

3.4.1. Haja mais mulheres do que homens na orgia

3.4.2. Não haja contato visual, muito menos físico entre homens

3.5. Será instituída a “hora de Tambaba” em que todos deverão ficar nus para simular uma praia de nudismo

3.5.1. Todas as vizinhas e transeuntes femininas, entre 18 e 57 anos deverão ser convidadas a participar deste animado festejo.

4. Organização

4.1. No início da estadia deverá ser realizada uma votação secreta e democrática para eleger o presidente da casa. Este terá como função ser desrespeitado e levar a culpa quando não houver cerveja gelada para tomar.

4.2. Todas as latinhas consumidas deverão resultar em uma escultura monumental que será definida no decorrer da estada.

4.3. Deverão ser delegados os seguintes cargos às pessoas mais capacitadas, ou não:

4.3.1. Foguista

4.3.2. Fossista (eu sei que não é isso)

4.3.3. Catador de latinhas

4.3.4. Desentupidor de privada

4.3.5. Declamador de poemas durante a madrugada

Com estas regras acreditamos que teremos um veraneio perfeito e totalmente embriagado. Contamos com a compreensão e ajudas de todos.

E se você não vai ir, HAHA, irá perder um grande evento!

[editado]

Abaixo segue uma EMENDA CONSTITUCIONAL, conforme pedidos:

- Não serão permitidos atos ovolácteovegetarianomarinhos no interior da casa para evitar o mau cheiro, vulgo “fedor de peixe de mar congelado e frito em óleo velho sem tempero que infesta a casa toda com um odor incrivelmente fétido que faz gambá sair correndo e urubu chorar sangue”. Portanto se algum indivíduo quiser uma dessas iguarias, terá que fazê-la fora da casa na direção do vento. Preferencialmente direcionando o fedor para a casa de alguma vizinha que não tenha aceitado participar da “hora de Tambaba”.

Mais alguma lei/orientação?