Desafio cultural Kerb 2013 / 6 dias 6 copos

Faltando apenas 6 dias para o início do 31º Festival de Kerb de Estância Velha, começaremos agora o desafio cultural de 2013, "6 dias 6 copos". A ideia é que cada um dos participantes poste diariamente até o kerb, uma foto onde o mesmo está bebendo um copo de chopp/cerveja.

As fotos devem ser postadas diretamente na página do evento, com a legenda: "Desafio cultural 2013, dia 1++, + marca do chopp/cerveja".
 http://www.facebook.com/events/516325288417711/

KERB Estância Velha 2013

Camiseta RAZ 2013

* Valor: R$25,00
* Tipo: Camiseta/Babylook
* Tamanho: PP/P/M/G/GG
* Nome nas costas: (pode ser sem nome)

Obs: A camiseta só será encomendada mediante pagamento efetuado até dia 15/03, o mesmo pode ser feito para qualquer integrante do RAZ.

Verão RAZ 2011/2012 - Garopava!

Você já está falando que o ano passou muito rápido? Que vai começar uma dieta para deixar de ser gordo(a) no início do ano de 2012? Que está muito quente e que o inverno já podia voltar? Que quer estourar a champanhota na virada? Que na virada vai usar até um supositório amarelo para ganhar dinheiro, mesmo sabendo que não vai ter tempo de gastar, visto que o mundo acaba ano que vem? Ou pelo contrário, que em 2012 vai largar o emprego e virar hippie já que não há futuro nesse mundo, conforme a profecia Maia?

Bem, se você está pensando/falando nisso, com certeza você não está indo para GaropaVa com o RAZ!

Mas antes da explicação sobre a frase acima, uma pequena história épica:

Durante gerações, a cada ano, exatos 6 dias após o solstício de verão, no hemisfério sul, um grupo de pessoas se reunia em sua cidade natal, no extremo sul de um pais continental denominado Terra de Vera Cruz e de lá partia. Esse grupo, autodenominado “Rodinha de Amigos do Zamba”, juntava a sede com a vontade de beber além de uma vontade irrefreável de zarpar dessa cidade natal e passar a passagem do ano em um lugar mais caótico, luminoso e barulhento. Assim pegavam suas trouxas e rumavam ao litoral, da mesma província, onde lá encontravam um lugar em que pudessem armar suas moradias temporárias e desfrutar das despreocupações cotidianas. Nesse lugar escolhido, normalmente longe do objetivo final – o oceano – aproveitavam o sol, a cerveja e até exibiam suas habilidades desportivas. Obviamente nem tudo era bom, tarefas de asseio eram constantemente impedidas por um ou mais renques de pessoas, mas assim se seguia.

Tudo ocorria anualmente, da mesma forma, do mesmo jeito, até que em momentos antes de mais alguma viagem surgiu uma ideia entre eles: ”Ao invés de uma moradia temporária em que compartilhamos recursos básicos, podemos locar de um nativo uma moradia fixa, que nos ofereça tudo que é preciso e o melhor, sem filas, esperas ou compartilhamentos”.

Mas infelizmente esse grupo foi assolado pela inexistência de recursos financeiros para sustentar a ideia, e assim foi abandonada. Tristeza houve entre os envolvidos. Mas seguiram em frente e encararam mais uma vez suas ocas, prometendo e jurando que na próxima vez, no próximo ano, seria diferente. E será!

Mas ao contrário do que, talvez, previam/queriam, o grupo não arrendará uma moradia fixa. Continuarão em suas choupanas, mais uma vez. A diferença estará na província. Ao invés do lugar conhecido, de costume, já explorado, partirão rumo a um lugar novo, mais selvagem e com promessas de melhorias. No estado vizinho, em que as informações e especulações indicam um lugar mais agradável aos olhos, já que não há tanto vento com areia para cegar os descuidados.

Felicidade e esperança correm entre os integrantes do grupo. Resta saber se serão consolidadas ou não.

Depois do momento “tentativa de transformar bebedeiras em Tramandaí em algo épico”, segue o post:

“Bem, se você está pensando/falando nisso, com certeza você não está indo para GaropaVa com o RAZ!”

E porque não?! Simplesmente porque quem vai para GaropaVa tem preocupações maiores do que promessas banais de réveillon, como por exemplo:
-Quem vai levar a chaleira?!

-Quem vai levar os espetos?!

-Quem vai levar a lona?!

-Quem vai levar isopores/caixa térmica?!

-Quem vai levar uma churrasqueira?! (levar uma churrasqueira por 500 quilômetros, WTF?!?!)

-Cuia, bomba, erva, bico de luz, fogareiro, liquinho, tábua, faca... Enfim, tudo que um bom acampamento necessita.

O mais interessante nisso tudo é que nos acampamentos anteriores a única preocupação era: “Quem vai levar e quanto vai levar de Cerveja, ou dinheiro para comprar Cerveja?”. Deve ser por conta da inclusão de Estrogênio no grupo que essas preocupações secundárias estão em pauta...

Só uma coisa é certa: O café da manhã no acampamento não muda. Continua sendo cerveja!

Corre criançadis!!!

Lendo a notícia sobre um evento no dia do trabalhador em nossa cidade, Estância Velha, me deparei com uma atração que certamente irá preocupar os pais estancienses.

Desafio Cultural (?!) 8 Dias 8 Copos, no mínimo!

Para marcar a reta final para o Kerb 2011, nestes últimos 8 dias de contagem regressiva o RAZ está lançando o desafio cultural (na verdade uma desculpa para beber) "8 Dias 8 Copos, no mínimo". Com as seguintes regras:

1: Os participantes deverão beber ao menos um copo de cerveja ou chopp por dia até a sexta véspera de Kerb.

2: Os participantes deverão tirar fotos para provar sua entornada e colocá-las na internet, no site de sua preferência.

3: Deverão publicar na página do Raz no Facebook o link da sua foto com o formato “8 Dias 8 Copos – Dia 1 – [Link para a foto]” .

4: Se o participante não puder beber em algum dia, por motivo de doença, deverá recuperar os copos perdidos assim que puder.

5: Não tem regra 5.

Data de início: 29/04/11 Término 06/05/11.

Foi dada a largada bebuns!

Kerb RAZ 2011 – Preços do Chopp

Aê gurizada da bandinha-music, finalmente foram divulgados os preços do Chopp do Kerb de Estância Velha. Assim o RAZ, que fica condicionado a comprar Chopp da prefeitura, pode definir os seus preços por pessoa/dia/sexo. Veja a tabela a seguir:

Homem – R$ 50,00 por dia

Mulher – R$ 30,00 por dia

Kerb RAZ 2011!

Antes de qualquer coisa eu quero que você, leitor, leitora ou leiteira feche os olhos e inspire até encher-lhe os pulmões, vamos lá!

Sentiu alguma coisa diferente?! Não?!

Então peço que aperte o play macaco e repita o procedimento. Vai, eu sei que você consegue!

Bandinha Kerb RAZ 2011 by brunoraz

E agora, percebeu alguma coisa no ar né? Ainda não?!?!

Então olhe para esta foto:

(ahhh hipnotizado)

Agora é óbvio que você matou a charada: Sim pessoal o KERB está chegando!

Não tenho como descrever a alegria que eu sinto só em pensar na ALEGRIA que é um Kerb. Todos os amigos reunidos, muito chopp, idas, vindas, Fritz, Fridas, lingüiça, cuca e nata, chopp, quadripé, chopeira desregulada, bandinha, dança, polonesa, carrinho choque, bebedeira, costelão e mais chopp! Ufa! E TUDO isso em UM dia! Mas quer saber qual a melhor parte!? Há QUATRO desses DIAS!!!!

Sem contar que você encontra pessoas que não via há muito tempo e conhece muitas outras. E isso lhe ajuda a encher seu Orkut Facebook de amigos.

Fala sério, depois de ler isso você não aguenta mais esperar, sua boca está seca e seus pesinhos estão timidamente no embalo da bandinha que ainda deve estar tocando, NÃO É?! Eu sei que sim, pois isso está acontecendo comigo agora.

É por conta dessa emoção que o RAZ se puxa em organizar para você o MELHOR KERB de Old Estância City, ou quiçá do MUNDO!

Mas o que fazer para participar dessa tal festa maravilhosa?! É simples: Compre nosso abadá (toma no cu, abadá o caralho) nossa camiseta e junte-se a nós nessa incansável bebedeira!

(e ainda é personalizada com o seu nome, ou qualquer besteira que você queira colocar em suas costas)

Temos ainda o CANECO RAZ. Um item para colecionador, feito de porcelana branca e com tirante.

Preços são ridículos se comparar com a zona festa que você vai fazer

Camiseta de Kerb RAZ - R$ 22,00

Caneco de Porcelana RAZ com tirante RAZ – R$ 12,00

Os preços por dia de chopp no próximo post, aguarde!

Contrariedades diversas: Mencionando calçados

Lendo um blog qualquer esses dias, me deparei com algumas postagens de meninas reclamando de variados conceitos do estilo de vida masculino. Na hora pensei em fazer uma réplica criticando TODA a maneira delas visualizarem o mundo. De fato, esta resposta está sendo arquitetada de modo que não haja dúvidas que elas estão destoadas da realidade. Já ontem, entrando nesse mesmo blog qualquer, me deparei com esta postagem. Foi o estopim para eu deflagrar uma condenação ao que foi argumentado naquele pífio texto.

Assim como comentado pelo Batista, um grande amigo do RAZ, né ohhh Batista, “como?”, eu me pergunto, “COMO???” alguém que usa isto:

(é, exatamente, isso!)

Pode ofender nossos multiuso sapatênis, COMO?

Multiuso pois:
- Não sou executivo, mas também não sou limpador de fossa, posso usar um sapatênis para trabalhar! Talvez ganhe uma promoção do chefe, que também usa sapatênis!

- Tenho que ir para a casa da minha avó, no almoço da família, posso usar meu sapatênis! Vovó vai achar lindo!

- Vou para aqueeele bailão, no ônibus como de costume, posso bailar com meu sapatênis! Farei muito sucesso por lá, e junto com minha camisa semi-aberta e abotoada errada então, bah, estou feito!

- Tenho um encontro escoteiro, no meio do mato, depois uma festa em Porto Alegre, uso um sapato no banhado ou um tênis em uma festa?! Obviamente usarei um SAPATÊNIS! Mais adequado para os dois ambientes! (já fiz isso)

E tem mais: É confortável! Não importa se vai destruir meu look (hahaha, ri muito escrevendo essa frase) é um item que agrega versatilidade e conforto ao vestuário masculino.

- HAHAHA destruir meu LOOK! Cada coisa que, olha, vou te conta hein! –

Mas aquelas meninas devem estar pensando: “pouxa vida, mas nossos Oxford também são multiuso”. É, com isso eu concordo, tanto que fiz, de graça hein, o

“ULTIMATE GUIDE TO OXFORD APPLICATIONS”

- Laçar cavalos selvagens enquanto fuma-se um Malboro. Essa aplicação é muito comum, já que o Oxford tem essa biqueira de couro que protege de pisões de animais de grande porte na ponta dos dedos.

(muito melhor que um dedinho roxo)

- Trabalhar com entretenimento infantil ou atendimento em grandes redes de fast-food. Outro uso muito comum, com ou sem tecido estampado, não importa, pode-se arrancar sorrisos de crianças órfãs apenas acrescentando uma meia listrada.

(a alegria da criançada)

- Dar um digno fim na toalha de mesa ou saia florida da sua bisavó. Não sabe o que fazer com a toalha que foi utilizada durante décadas ou aquela saia floreada linda, nos anos 70? Simples, faça um Oxford

(sua avó também vai amar)

- Chuteiras para jogar o futebolzinho do final de semana. Com seus cantos arredondados o Oxford ajuda a chutar a bola aplicando um efeito que desnorteia qualquer goleiro. Basta anexar as travas (não incluídas) na sola do sapato!

(você vai se tornar uma Marta, cheia de estilo!)

Bem versátil!!

Apesar da discordância tenho certeza que os dois grupos apóiam a idéia de que:

Muito pior que tudo isso é o CROC!

(um desfile GLS de calçados ridículos)

Ah, e vem aí o primeiro post sobre o Kerb RAZ 2011!

O HIT do Verão RAZ

É sabido por todos os brasileiros que em todos os verões surge uma música que é elevada ao status de “hit do verão” e escutada por milhões, seja na Saveiro tunada com R$ 5.000,00 em som ou no celular, sem fones, do vileiro que anda de bicicleta. Todo mundo é obrigado a escutar essa música. Até aí tudo bem, certo? NÃO, pois também é sabido que para a música ser o “hit do verão” precisa ter alguns requisitos como: ser a música mais irritante, a música com a pior letra (algumas nem letra têm “crréééuuu”), ser composta enquanto se está “cortando o rabo do macaco” e, o mais importante, ter a incrível capacidade de fixar na cabeça e fazer a pessoas cantarolá-la durante dias, ou até meses!

É sabido por todos os estancienses que o RAZ, que se caracteriza por ser um grupo original com tendências germânicas, tem seus próprios hits de verão, que são o oposto dos brasileiros, pois possuem uma letra trabalhada e uma melodia harmoniosa.

Neste ano não foi diferente e escolhemos como música, que nos embala desde o Acampamento de verão RAZ 2010/2011 um expoente audível que verdadeiramente MASSAGEIA nossos tímpanos:

Hit do Verão RAZ 2010/2011 by brunoraz

Segue a letra para TODOS decorarem.

Música: Desconhecida (se souber o nome coloque nos comentários)
Artista: Idem

Eu fui na dona Elza

Para pedir permisson

Pra levar a Judith

Pra nós dança no bailão

Ao falar com dona Elza

Tive uma decepsson

Fiquei sabendo que um velho

Me tirou pra bobalhon

Tu foi na frende

Eu não fui

Tu levô ela

Ma não levei

Cala essa boca

Me escuta seu traidor

Tu sabia que eu ia sair com ela

Eu vô te gruda na guela

Seu safado enganador

Ma rapaz a coisa não é assim

Eu vô te pegar

Ma não é assim

Ma que mania

Toma aqui o bobalhão

Eu te mato

Oh sempre eu né?!

Juntei um dinheirinho

Pro domingo passear

Comprei a bicicleta

Novinha pra namorar

Tomei banho com uns perfume

Que sem vergonha tu é

Aproveita meu discuido

E me fez sai a pé

Tu foi na frende

Eu não fui

Tu levô ela

Ma não levei

Cala essa boca

Me escuta seu traidor

Tu sabia que eu ia sair com ela

Eu vô te gruda na guela

Seu safado enganador

Tu vai me devolve a minha bicicloda?!

Ah ma não devolvo non

Toma

Aiai

Aiai meu dedo rapaz

Peguei nojo da Judith

Por que tu saiu com ela

Pra mim tu é ciumento

Bobalhão, bunda amarela

Vendi a bicicleta

Pra ti nunca mais roubar

Por causa do desaforo

Te prepara pra apanhar

Tu foi na frende

Eu não fui

Tu levô ela

Eu não levei

Cala essa boca

Me escuta seu traidor

Tu sabia que eu ia sair com ela

Eu vô te gruda na guela

Seu safado enganador

Olha, eu vou gritar no baila-baila pra todo mundo

Que tu é ladrão de bicicleta

Que tu engana as pessoa

E que tu engana teus parente

Ma vá toma banho rapaz

Mas eu preciso disso!?

Eu vô toma banho no rio

E tu, tu vai toma banho no arroio

Por que eu vô te afoga lá

Mas eu vô ma não vô sozinho

Aiaiai rapaz

Toma toma

Eu vo levar a Judith palhaço

Toma isso

Eu vô falar para o patrão isso tudo

(não entendível)

A música já vai acabar

Tu vai notar quando ela vai começar assim descendo

Assim, ela vai baxando baxando baxando baxando baxando

Tira pilha tira a pilha

Mas já ta baxando

Oh acabou!

Viu?!

Promoção RAZ à sua maneira

 

O responsável pelo melhor desenho ganhará um prêmio surpresa, além é claro de poder vistir a sua camiseta no melhor evento de nossa cidade.

Interessados mandar o desenho para festasraz@gmail.com

Como diria nosso amigo Ricardo.. "Não PERDA essa" !!

Verão RAZ 2010/2011

Finalmente! Eu disse FINALMENTE parece que o RAZ vai conseguir alugar uma casa na praia. Ou “quase” na praia. Após, uns 5 anos de idas a campings e apartamentos emprestados, dessa vez iremos realizar o SONHO DA CASA PRÓPRIA.

(sonho da casa própria realizado)

Durante o período do reveillon de 2010/2011 o RAZ e amigos se encontrarão em uma singela moradia reservada somente para eles, onde poderão desfrutar de um telhado de verdade, privacidade e uma geladeira.

(provável imagem da geladeira do verão RAZ)

Como esta será uma nova experiência para todos, pois nunca tivemos um “lugar só nosso”, foi estipulado o MANUAL DE CONVIVÊNCIA DA CASA DE VERANEIO RAZ! Neste manual poderão ser encontradas as principais leis/orientações sobre os direitos e deveres de todos os habitantes.

Manual de convivência da casa de veraneio RAZ:

1. Nutrição e hidratação:

1.1. Os cafés da manhã deverão ser preparados na noite anterior para que, ao acordar, os residentes tenham do que se alimentar, portanto: Toda a cerveja disponível deverá ser posta para gelar na noite anterior. Assim teremos uma saborosa e nutritiva refeição matutina.

1.2. Os almoços, que deverão ser realizados não antes das 3:00 PM, poderão ser confeccionados no local, porém, o tempero do prato principal, secundário e terciário deverá ser impreterivelmente derivado de malte e/ou lúpulo, já que estes ingredientes se encontrarão em abundância no recinto.

1.3. A janta, se não for pasteis de R$ 0,70, deverá ser o reaproveitamento das sobras do almoço, e claro, adicionando mais do tempero para realçar o sabor. Se não houver sobras, deverá ser consumida parte dos mantimentos do café da manhã do dia seguinte.

1.4. Na área de hidratação (e não estou falando da hidratação da pele, moças), será admitido o consumo de apenas certos tipos de bebida como: Cerveja gelada, cerveja quente, cerveja choca, cerveja com areia da praia, cerveja branca, cerveja amarela, cerveja parda, cerveja preta (conforme a lei das cotas), cerveja barata e cerveja mais cara que gasolina.

1.5. Entre um e outro consumo dos tipos de bebidas permitidos pelo item 1.4, serão aceitos a ingestão de bebidas do tipo: caipirinha, samba, vodka com qualquer coisa, álcool de cozinha, etanol e outros tipos que tenham efeito embriagante sobre os moradores.

1.6. O consumo de cerveja sem álcool será interpretado como ofensa grave, resultando numa pena de 100 flexões ou o pagamento de 1000 vezes o que foi consumido em cerveja de verdade

1.7. Água terá seu uso permitido apenas para o banho.

2. Regurgitação:

2.1. Parágrafo único: Deverão ser espalhados baldes pelos cômodos para termos um chão sempre limpo.

3. Convivência:

3.1. Não serão admitidas brigas entre habitantes do sexo masculino. Caso haja algum impasse, este deverá ser resolvido com apostas de caixa ou partidas de truco.

3.2. Brigas entre mulheres serão permitidas desde que:

3.2.1. Os homens sejam convidados a olhar

3.2.2. As mulheres estejam de biquíni (inclusive as que não estiverem brigando)

3.2.3. A briga seja realizada em um ringue com lama.

3.3. As mulheres serão tratadas como verdadeiras princesas e terão seus desejos atendidos pelos homens, na medida do possível

3.3.1. Esta regra tem um único objetivo final: COITO.

3.4. Surubas serão permitidas desde que:

3.4.1. Haja mais mulheres do que homens na orgia

3.4.2. Não haja contato visual, muito menos físico entre homens

3.5. Será instituída a “hora de Tambaba” em que todos deverão ficar nus para simular uma praia de nudismo

3.5.1. Todas as vizinhas e transeuntes femininas, entre 18 e 57 anos deverão ser convidadas a participar deste animado festejo.

4. Organização

4.1. No início da estadia deverá ser realizada uma votação secreta e democrática para eleger o presidente da casa. Este terá como função ser desrespeitado e levar a culpa quando não houver cerveja gelada para tomar.

4.2. Todas as latinhas consumidas deverão resultar em uma escultura monumental que será definida no decorrer da estada.

4.3. Deverão ser delegados os seguintes cargos às pessoas mais capacitadas, ou não:

4.3.1. Foguista

4.3.2. Fossista (eu sei que não é isso)

4.3.3. Catador de latinhas

4.3.4. Desentupidor de privada

4.3.5. Declamador de poemas durante a madrugada

Com estas regras acreditamos que teremos um veraneio perfeito e totalmente embriagado. Contamos com a compreensão e ajudas de todos.

E se você não vai ir, HAHA, irá perder um grande evento!

[editado]

Abaixo segue uma EMENDA CONSTITUCIONAL, conforme pedidos:

- Não serão permitidos atos ovolácteovegetarianomarinhos no interior da casa para evitar o mau cheiro, vulgo “fedor de peixe de mar congelado e frito em óleo velho sem tempero que infesta a casa toda com um odor incrivelmente fétido que faz gambá sair correndo e urubu chorar sangue”. Portanto se algum indivíduo quiser uma dessas iguarias, terá que fazê-la fora da casa na direção do vento. Preferencialmente direcionando o fedor para a casa de alguma vizinha que não tenha aceitado participar da “hora de Tambaba”.

Mais alguma lei/orientação?

Ponderações embriagas #02

De volta para a coluna “regular” deste blog! Olá meninas lindas e homens que se auto-sastisfazem, está começando mais uma “PONDERAÇÔES EMBRIAGADAS”. Na verdade nem tão embriagadas assim, tanto que, quem vos escreve está tomando um whisky para que, de fato, seja “embriagada”. Mas vocês devem estar se perguntando: “Ué autor, já que você acaba de voltar de uma festa OPEN BAR, não deveria estar ‘caindo pelas tabelas’?” Eu vos respondo: “Sim, DEVERIA”. “Mas o que aconteceu?” (já se tornou um dialogo). Acontece que há pessoas INCOMPETENTES que organizam festas deste tipo, porém, não tem a mínima noção de COMO se faz uma festa open bar de verdade.

(resultado de um open bar de verdade)

Estas pessoas inexperientes em criação de boas festas não computam direito a quantidade de bebida consumida (ou que pode ser consumida) por pessoa, e acabam fazendo uma festa OPEN BAR com cerveja até as 2:30, sim, eu disse que a ceva acabou as 2:30 da manhã, sendo que chegamos a meia noite. Ora pessoas inábeis, saibam que um festerê deste tipo deve disponibilizar todos os tipos de bebida propostos até a hora que acabar a festa!!! E a festa não era para acabar as 2:30, pois o “DJ” não acendeu as luzes e os garçons não começaram a varrer os bêbados para fora do salão (se é que tinha alguém bêbado).

Mas vocês devem estar se perguntando novamente: “Bem, eles podem ter calculado certo, porém, pode ser que foram alguns integrantes do RAZ, que lá estavam, e que acabaram com a cerveja, não é?!”. Até é plausível, porém, sempre deve ser calculada alguma margem de erro, para mais (caralho, é matemática básica). Outra possibilidade para a causa de tanto vexame: “Vamos botar smirnoff ice para as meninas tomarem, assim a cerveja fica só para os homens”. Ok, isto ocorreu de fato, o que NÃO pode é a smirnoff ice acabar ANTES da ceva. Cara, é só dar duas latinhas deste suquinho que elas já ficam locas (logo a fórmula é: quantidade de latas de smirnoff ice = quantidade de meninas * 2)(tranquilo né?).

(meninas após duas latinhas de smirnoff ice)

Após esta sucessão de erros, afirmo que nunca mais irei nesta tal de “UN, DOUX, TROIS! OPEN BAR de Smirnoff ICE, CERVEJA e VODKA”, organizada por verdadeiros incapazes. E aconselho a fazerem o mesmo!

Ponderações embriagas #01

Olá pessoal. Começa assim a primeira coluna regular do RAZ, a “PONDERAÇÕES EMBRIAGADAS”. Enquanto a vontade de escrever alguma besteira persistir sobre a vontade de cair no letargo, existirá uma PE (abreviação).

Cá estamos pessoal! Após uma festa com HEINEKEN liberada durante uma hora e meia, parece que alguma porcentagem significativa do RAZ, que estava na festa, pediu rendição e foi dormir no carro. A outra parte ficou no timbalaiê da festa aproveitando as tchutchucas no maior bôle bôle. Nada muito a declarar, a não ser que esta festa me deu algumas idéias de post’s, tipo: “Ele é viado mas é seu amigo”, “Cão que late em água, lá te enterra?” , “Cara cadê teu carro?! Está em algum lugar com um meganha mais bêbado que eu”

No mais, seria isso, jovens pragmáticos. Espero que todos tenham uma ponderação embriagada sobre as “Ponderações embriagadas”, para ter opinião na hora do voto (ufffffffff, embriaguês...)

iêiê

Errata

Pelo visto passou despercebido para todos que lêem o blog (estamos falando de milhares de pessoas).

O que acontece é que, nos 3 últimos posts, totalizando 7 vezes, onde tiver “Carreiro” leia-se “Carrero”. Na boa, se eu não os informasse ninguém perceberia.

Fiquem agora com um vídeo de um tiozão cagão em uma das montanhas russa do Beto CARRERO (agora sim).

- É, os gritos agudos parecem ser do tiozão.

- Ele hiperventilou no final.

- Se tivesse uma pomba voando por ali, ele a engoliria.

- Por favor, não repitam este FIASCO.

- Ah, e sim, no vídeo também está escrito da forma errada, “Carreiro”.

Muita Adrenalina e pouca Vasopressina!

No momento em que escrevo este texto curto (espaço reservado para piada do textículo), falta exatamente uma semana para a grande Ida Raz ao Beto Carreiro e Camburiú. Com a expectativa assolando os intrépidos (e cantantes) viajantes resolvi pesquisar o que nos aguarda no parque Beto Carreiro (in memoriam). Já esperava por muita adrenalina e pouca vasopressina, mas me surpreendi com algumas atrações que não lembrava ou não existiam há alguns anos. Cá estão:

Kart: Cara, duvido que exista alguma pessoa que se diz “macha” e não tenha vontade de ir andar em um carro de formula 1. Duvido! Porém como nossa realidade não permite pagar nem o parafuso da roda, nos contentamos com umas voltinhas de Kart mesmo. O Raz é um grupo extremamente organizado e endinheirado, por isso NUNCA fomos andar em Tarumã ou no Velopark! Além de ser a primeira oportunidade para este umirde grupo realizar esse sonho, será uma grande oportunidade para mostrar nossas habilidades de direção alcoolizada, sem medo de bafômetro e outros artifícios que inibem nossa tranqüila volta para casa após a balada.

Montanhas Russas diversas: Há umas 2 ou 3 montanhas russas lá. Ou seja, 2 ou 3 jeitos diferentes do pessoal expelir sua mistura de ceva e suco gástrico, na platéia ou nos próprios companheiros. No looping ou na montanha russa em que o trilho é em cima da cabeça, já prevejo o AZEDINHO banhando o pessoal.

Monga: Um lugar onde tem mulher com pouca roupa, rebolando e se insinuando para o pessoal. Isto pra mim tem outro nome, só falta dizer que a comprando uma ceva por R$ 15,00, ganha uma rebolada. O único problema é que parece que com o passar do tempo ela adquire uns pêlos e vira uma primata subdesenvolvida. Atenção: Depois da transformação não é mais permitido contratação do SERVIÇO. Zoofilia é crime.

Vila germânica: Não haverá lugar em que o Raz se sentirá mais em casa nessa viagem. Bandinha, chucrute e típicas alemãs loiras com vestidos (curtos, por favor). Pô, um lugar que homenageia a Alemanha, com a proximidade do mês de outubro, espero que nossos problemas com abstinência estejam solucionados. Afinal em outubro é a enchente de Chopp!

Tiraremos fotos para nos lembrarmos de como foi!

E sim, aprendi a botar links.

E o Repertório RAZ...

Poucos sabem, mas o RAZ além de se caracterizar como um grupo germânico-festivo-embriagado, produtor de festas, indiadas, canecos e tirantes é um formidável CORAL. Abençoado com extensões vocais variando em baixo-barítono, tenor, contratenor e um mezzosoprano o coral RAZ se distingue por uma afinação digna de grandes espetáculos. Sempre ao embalo do suco de cevadis, é claro!

Mas de que adianta uma grande churrasqueira sem carne? Um lindo caneco sem líquido? Uma boa academia sem gurias de suplex? NADA! E acontece o mesmo com um coral sem um bom repertório. Com essa preocupação todas as músicas interpretadas são escolhidas por serem grandes poemas ou por oferecerem um grau de dificuldade à nossas habilidades.

Entre a variada gama de sucessos cantados destacam-se: Dormi na Praça, Boate Azul, Shainarai, Ser Corno ou Não Ser, Amigo Punk e Trinca Mais Não Trepa.

Ainda há outras músicas para situações mais especiais a exemplo de “Sou um bolinho de arroz” cantada para ACALENTAR as almas exaustas (vide 11:00 do último dia do Itinerário).

E conforme o post do Itinerário RAZ as pessoas que forem de ônibus e não conhecem estes grandes talentos, terão a possibilidade de deleitar-se com esta fabulosa cantoria que promete ser um grande show. E de GRAÇA! Ah, e não se acanhe, decore as letras e tente acompanhar nossa habilidade.

E para você que não irá neste ônibus do espetáculo não fique triste. Sempre que passar na frente de um recinto e ouvir um violão, uma batucada descompassada, vozes de arrepiar e um aroma de MALTE e LÚPULO saiba que ali está ocorrendo a mais incrível manifestação sonora que seus tímpanos poderão escutar.

“Eu tava zanzando na praia

Na praia de Camboriú

Tinha enchido a maré

A água bateu no meu pé...”

Ida RAZ ao Beto Carreiro e Camburiú

Pois então pessoal!

Graças a nosso amigo Tchuck o RAZ irá se aventurar aos confins do segundo melhor estado deste Brasil-sil. Isto mesmo, em setembro iremos para Santa Catarina, visitar o MAUSOLÉU de Beto Carreiro e verificar se as águas de Camburiú são fundas o bastante para bater no pé.

Com base nos e-mails que a gurizada mandou bolei o ITINERÁRIO RAZ da aguardada viagem. Ei-lo:

20:00 – Preparação para a viagem. Como cada viajante estará munido de seus dois fardos de cerveja, será necessário um tempo para alocar todo este volume de cerveja e gelo nos recipientes térmicos. Neste momento, mesmo não oficialmente, a cerveja da viajem já estará sendo tragada.

22:00 – Entrada no ônibus. Reserva de local para os isopores e eventual bebida sobressalente. Após posicionar a bebida confortavelmente em seus acentos cada aventureiro escolherá o canto do ônibus que mais lhe agrada.

22:01 – Abertura oficial da primeira latinha de cerveja. Só isso.

22:02 – Partida da cidade mãe, Estância Velha. Neste momento começa o consumo DESENFREADO da bebida. Afinal, dois fardos são bastante.

22:39 – Com os ânimos menos sóbrios o musico do RAZ, Dudu, que já vem ensaiando música de zona/corno fazem dois meses, inicia a cantoria que deve durar até as cordas vocais de todos os envolvidos pedirem ARREGO.

00:00 – Brinde da virada do dia.

01:00 – Continua a cantoria e bebedeira.

06:00 – Acredito que terá uma parada para comer. Se não tiver tudo bem, ainda teremos nossa cerveja.

08:00 – Chegada a tumba de Beto Carreiro. Saída do ônibus, dois passos e queda de todos os participantes. A desculpa para tal atitude será de que quando se bebe sentado não se percebe o nível de labirintite alcoólica.

08:05 – Remoção dos demais participantes em coma alcoólico de dentro do ônibus.

08:15 – Entrada na catacumba.

10:30 – Primeiro vomito causado por um brinquedo de alta velocidade.

11:00 – Risos embriagados no túnel do terror (se é que aquilo existe ainda).

15:00 – Viagem no trem. Altos níveis de adrenalina no surpreendente assalto ao trem pagador, em que Beto Carreiro (hein?!) salva o povo.

18:00 – Saída do sepulcro.

18:15 – Contagem dos participantes. Mesmo se houver duas ausências segue a viajem.

18:16 – Alegria e comoção no ônibus ao descobrir que ainda tem cerveja.

20:00 – Chegada ao hotel. Neste momento o gerente do hotel percebe que não foi um bom negócio.

21:00 – Janta.

23:00 – Saída para a noite em Camburiú. (Nunca passei uma noitada em Camburiú, não sei o que esperar)

04:00 – Mais embriagados que nunca, retorno ao hotel. Banho na piscina térmica.

05:00 – Possível suruba no quarto de alguém.

08:00 – Café da manhã. Deus queira que tenha cerveja.

09:00 – Reabastecimento dos isopores.

10:00 – Partida de Cambiuriú.

11:00 – Com sono todos tentam dormir MAS Dedão NÃO permitirá. Com seu vasto repertório de músicas infanto-enjoativas fará com que todos se mantenham como zumbis (ou SUMBIS).

20:00 – Chegada em EV. E aquela última ceva no centro.

Alguma sugestão ou alteração do ITINERÁRIO RAZ?! Escreva nos comentários.

Prost!

Primeiro RAZ formado

Postagem feita para homengear o primeiro RAZ a se formar.... Mazaaahhh GaloVéio !!

Canudo não mão... =P~

RAZ completo...

RAZ completo à caráter...

 Todo mundo...

Pra terminar com estilo.. Tchu-tchu... 

Fotos Kerb RAZ 2010

Kerb RAZ 2010

 

 Camiseta Oficial RAZ 2010 

Valores:

Masculino: Camiseta: R$20,00 - Dia de chopp: R$40,00
Feminino: Baby look: R$20,00 - Dia de chopp: R$25,00

** Encomendar camiseta até dia: 23/03.
** Dinheiro para compra do chopp até dia: 08/04.